Не навреди! Действия родителей, усиливающие негативные чувства ребенка.
Ребенок в семейном треугольнике – самое незащищенное звено во время развода. Ссоры в присутствии ребенка, открытые выяснения отношений, втягивание его в конфликт («ты такой, как твой папа …», «весь в мать …», «пусть тебе твоя мать / отец … (то) делает …»), вымещение на ней своих чувств (недовольство, агрессии) – подобное поведение со стороны родителей усиливает негативные переживания детей до глубоких депрессивных проявлений с мыслями о смерти.
В борьбе супругов после развода ребенок часто становится яблоком раздора, разделить которое оказывается не так-то легко. Он может стать «разменной» монетой: в обмен на встречи с ребенком один из родителей пытается получить что то для себя (документы на имущество, алименты, свободу и т.д.). В этом случае нарушается или не выполняются вообще режим встреч с ребенком, ребенок подвергается шантажу, запугиванию, давлению.
Также ребенок может испытывать конфликт привязанности не только к родителям, но и к другим членам семьи: бабушкам, дедушкам, теть, дядь, кумовьев, двоюродных братьев и сестер. Все они могут находится в состоянии войны между собой, главный приз в которой – мнение ребенка о том, кто прав, а кто виноват во время развода. Важно, чтобы в числе этих многочисленных кланов нашелся хоть кто, кто может поддержать ребенка, не выискивая «правды».
Как помочь ребенку пережить развод родителей, советы
Когда мир, в котором ты жил, начинает разрушаться, должна оставаться хотя бы одна точка опоры, чтобы его можно было отстроить вновь. Вот столбы, на которых можно сохранить «мир ребенка»:
- Дети ждут стабильности. Одним из условий, что поможет ребенку преодолеть стресс, который она переживает во время развода, является сохранение режима привычной жизни. Это особенно важно для дошкольников и малышей! Не стоит без особой необходимости изменять детский сад или школу, прекращать посещение кружков и секций. Следите за тем, чтобы ребенок вовремя ложился спать и выполнял свои домашние обязанности. Не прощайте ему ненадлежащего поведения, капризов. Старайтесь применять дисциплинарные меры спокойным тоном, чтобы у ребенка не возникало ощущения, что вы вымещаете злость на ней. Порядок и режим укрепляют у ребенка чувство безопасности.
- Старайтесь уделять ребенку больше времени, чем обычно. Время, что ребенок проводит с папой или с мамой, должно быть сохранено и даже, по возможности, увеличено. Лучшим вариантом будет, если мама и папа сразу после развода договорятся о регулярном распределение обязанностей в уходе за ребенком. Если папа регулярно возит ребенка в поликлинику, сад, школу или кружок, а каждые выходные они с ребенком идут в театр или музей, тогда ребенок чувствует: независимо от того, что мама с папой не живут вместе, они оба рядом с ней. В этой ситуации ему гораздо легче переживать разрыв родителей. Вот как один мальчик сказал по поводу своей ситуации, наконец после долгих споров между разведенными родителями, наладилась: «Я сейчас нормально себя чувствую, потому что все в порядке. Я общаюсь и с мамой, и с папой. И я не жду ни того, ни другого: я точно знаю, что я в пятницу увижусь с мамой, а в понедельник меня заберет папа. И пока все нормально, я спокоен. Я за них не волнуюсь ». Понятность, прогнозируемость и определенность – вот что помогает пережить и взрослому, и ребенку даже тяжелый стресс.
- Защитите уши и глаза ребенка от вашего отношения к ситуации и к мужу. Дети нуждаются обоих родителях. Нельзя заставлять ребенка выбирать одного и отвергать другого. Ребенок непременно почувствует ваше желание настроить ее против другого родителя. Конечно, трудно удержаться от критики своей неспособной половины, но не стоит впутывать в это ребенка, решать взрослые проблемы – дело взрослых, а не детей! Ребенок – это продолжение и мамы, и папы, она ассоциирует часть себя с папой, а часть – с мамой. Когда один родитель критикует или ругает другого, ребенок может почувствовать себя неполноценным бездарностью или никому не нужной.
- Не уклоняйтесь от вопросов ребенка: отвечайте на них спокойно и нейтрально, кратко и без посвящения его в подробности (например А папа будет с нами жить? – Нет, папа теперь будет жить в другой квартире, но это не значит, что ты НЕ будешь его видеть. ты сможешь с ним видеться в такие-то дни, но если захочешь, ты всегда можешь позвонить ему или прийти в гости).
- Никто не виноват. Рассказывая ребенку о разводе, скажите, что это было ваше общее решение, что в этом никто не виноват, так бывает. Или жалеете вы об этих отношениях? – Нет, потому что у них были не только плохие моменты, но и много хорошего; радостная и светлое событие этого периода – это рождение ее, ребенка. Если вам тяжело все это говорить своему ребенку – значит именно вы тот, кому первому нужна помощь психолога! Не ухудшает ситуацию и не доводите свои эмоции до пика!
- Развейте страхи ребенка о том, что он останется одна или без внимания второго родителя. Детей пугает неизвестность, поэтому четкая картинка того, что произойдет после страшного события «развод», поможет сделать его менее пугающим и облегчит эмоциональную реакцию.
- Маленький свидетель. Если ребенок уже то понимает и неоднократно была свидетелем конфликтов между мамой и папой, он уже ничего знает об этой ситуации и интерпретирует. Попробуйте узнать, что именно он думает, чего боится и на вопросы требует ответа. Поговорите с ним об этом. Лучше начать разговор с вопроса ребенка, например, когда он спросит: «а папа пойдет от нас?» Ответ: ты волнуешься из за этого? Сделайте паузу. Далее можете изложить ситуацию, как вы ее видите. Чем проще и короче, тем лучше, например, «Мы с папой решили жить отдельно, но он останется твоим папой навсегда, он будет приходить к нам, даже если не будет жить с нами. А я всегда буду твоей мамой и буду с тобой ». У ребенка нужно сохранять и укреплять чувство безопасности, она должна верить: все будет хорошо, и, несмотря на то, что папа будет приходить редко, он все равно есть! То, что отец оставляет семью, для ребенка подобно неисправимому. И это горе. А любое горе надо «перегоревать», приспособиться к новым условиям и жить дальше.
- С кем ребенку разделить свои переживания. Дети, часто оберегая своих родителей, или наоборот, злясь на них, пытаются скрывать свои чувства. Ребенку нужен некто, с кем он может обсудить свои чувства. Это может быть бабушка или дедушка, любой человек, которому ребенок доверяет, и которая будет беспристрастно относиться к происходящему, не останется настраивать ребенка против одного из родителей или пытаться донести до нее «всю правду». Если это невозможно, обратитесь к психологу. Если ваш ребенок не соглашается, сходите сами, сходите вместе с ней. Отрицание существования проблемы не решает ее. Тревожными признаками в поведении ребенка следующее: ребенок протестует, скрывает свои чувства или наоборот ярко их проявляет, она тихая, вялая и незаметна. Все это поводы для того, чтобы обратиться к психологу.
- Детям старшего возраста, кроме всего прочего, может быть важна поддержка сверстник, не ограничивайте их в этом. Активную социальную жизнь поможет отвлечься от неприятных мыслей, повысит самооценку и не даст замкнуться в себе, но учтите, что не всем детям может подойти этот путь.
Если после всех ваших усилий ребенок все же гневается, плачет или обвиняет вас – не расстраивайтесь но не оправдывайтесь. Позвольте ребенку испытывать такие чувства – они естественны, скажите, что вам жалко и хотелось бы, чтобы с ней, ребенком, такого не произошло, но так уж случилось.
Врачи, работающие с детьми, отмечают, что развод родителей может оказывать значительное влияние на психоэмоциональное состояние детей. Многие из них испытывают стресс, тревогу и чувство утраты. Специалисты подчеркивают, что важно поддерживать открытое общение с детьми, позволяя им выражать свои чувства и переживания. Психологи рекомендуют родителям избегать конфликтов в присутствии детей и обеспечивать стабильность в их жизни, чтобы минимизировать негативные последствия. Также важно вовремя обращаться за помощью к специалистам, если ребенок проявляет признаки депрессии или социальной изоляции. Поддержка со стороны обоих родителей и внимание к эмоциональным потребностям ребенка могут существенно смягчить последствия развода.
Перемирие: больше не супруги, но, как и раньше, – родители!
В большинстве ситуаций при разводе страдает больше доверие. Бывший супруг в глазах другого чаще выдается эгоистичным, злым и опасным человеком. И если это так, то какая же любящая мать, или какой любящий отец отдадут любимого ребенка «тирану» или «ведьме»? Именно подорвано доверие и желание восстановить справедливость подталкивает супругов к баталий. Однако, в этих битвах нет победителя, есть лишь иллюзия победы. Победить в первую очередь надо себя и свои разрушительные мысли. Чтобы восстановить мир и жить дальше, нужно сделать шаг навстречу. Этим шагом может стать совместная ответственность за развод. Распределение ответственности и способность к диалогу после переживания боли и гнева поможет вашим детям вновь обрести мир и преодолеть собственную боль. Мир, где мама и папа не враги, снова становится целостным.
Ниже приведены критерии здоровых отношений после развода, которые помогут не только оценить насколько вам удалось наладить жизнь по-новому, но и увидеть направления, в которых все еще необходимо работать. Поставьте галочки напротив тех пунктов, с которыми согласны. Мир в вашем сердце и в вашей душе наступит, когда вы сможете согласиться со всеми пятью пунктами. Если вам все еще трудно, обратитесь за помощью к специалисту.
Нужен ли ребенку папа, если он ушел из семьи?
С появлением малыша в семье его окружают заботой мама и бабушка. Папа при этом как бы отодвигается на второй план.
Зачастую отцу сложнее общаться с грудным ребенком, который еще совсем беспомощный. Тем более современные папы чаще всего много времени проводят на работе. Однако для воспитания малыша важно присутствие обоих родителей.
Это связано с определенными психологическими потребностями ребенка.
Малыш беззащитен перед внешним миром, это часто является причиной неврозов. Наличие отца повышает его статус среди сверстников. Дети часто хвастаются профессией своего отца, его силой, да и вообще тем, что он есть. Чем больше любви малыш получит от отца, тем дружелюбнее он будет по отношению к людям.
Существует мнение, что дети стремятся к абсолютной свободе и при этом совсем не знают, как с ней обращаться. Это не верно, на самом деле они нуждаются в заботливом близком человеке, который бы смог ограничить эту свободу и взял ответственность на себя.
У детей постоянно есть потребность в образцах мужественного и женственного поведения. Если этого нет, то вскоре можно заметить, что ребёнок боится других детей, у которых есть перед глазами пример поведения.
Развод родителей не всегда лишает отца возможности общаться с сыном или дочерью. Бывает даже так, что находясь на расстоянии, отец по-другому оценивает свои чувства и при встрече с ребенком дает ему еще больше эмоционального тепла и дружественного участия. Советы отцу.
Необходимо планировать встречу с ребенком заранее, проявлять максимальную заинтересованность к его чувствам и делам.
Очень важно не баловать детей, потакая любым прихотям. Следует сразу решить вопрос карманных расходов.
Если у вас появилась новая семья, то демонстрировать теплые отношения к супруге при детях недопустимо.
Если отец стал навещать малыша очень редко, то есть смысл исключить свидания. Дело в том, что ребенок по-своему любит папу и нуждается в стабильных отношениях с ним.
Если отец забывает о договоренных встречах со своим чадом или даже не поздравляет с днем рождения, то ребенок подумает, что папа его больше не любит. Малыш начнет винить в этом себя, это очень ранит ребенка и может вызвать психологическое отклонение.
Развод родителей — это сложный и болезненный процесс, который оказывает значительное влияние на детей. Многие взрослые, пережившие развод в детстве, отмечают, что это событие стало для них настоящим испытанием. Они часто чувствовали себя брошенными и не понятыми, что приводило к эмоциональным проблемам и трудностям в общении. Некоторые дети, напротив, находили в разводе возможность сблизиться с одним из родителей, что помогало им справляться с ситуацией.
Психологи подчеркивают, что открытое общение и поддержка со стороны родителей могут значительно облегчить переживания детей. Важно, чтобы родители не забывали о чувствах своих детей и старались создать для них стабильную и безопасную атмосферу. Многие взрослые, вспоминая о своем детстве, говорят о необходимости внимания и заботы, которые помогли бы им лучше справиться с последствиями развода.
Дети и развод родителей как правильно себя вести супругам
- супруги не «делят» детей, каждый из них хочет общаться с детьми и делает это столько, сколько хочет;
- присутствует взаимное уважение: каждый из супругов в общении с детьми и другими родственниками готов говорить о другом хорошо («я хороший, папа хороший, но мы не подошли друг другу»);
- каждый из супругов охотно вспоминает о приятных моментах прошлых супружеских отношений;
- каждый из бывших супругов берет на себя часть ответственности за то, что не сложилось, отдавая часть другому;
- каждый из них чувствует, что он мог бы создать новую семью
Вопрос-ответ
Как развод родителей влияет на эмоциональное состояние детей?
Развод может вызвать у детей широкий спектр эмоций, включая грусть, гнев, страх и даже чувство вины. Дети могут переживать стресс из-за изменений в семейной динамике и неопределенности будущего. Важно, чтобы родители поддерживали открытое общение и обеспечивали эмоциональную поддержку, чтобы помочь детям справиться с этими чувствами.
Какие шаги могут предпринять родители, чтобы минимизировать негативные последствия развода для детей?
Родители могут минимизировать негативные последствия, сохраняя стабильность в жизни детей, поддерживая регулярное общение и совместные мероприятия. Также важно избегать конфликтов в присутствии детей и не вовлекать их в споры. Психологическая поддержка, такая как консультации, может помочь детям адаптироваться к изменениям.
Как дети могут справляться с чувством вины после развода родителей?
Дети часто могут чувствовать себя виноватыми за развод родителей, думая, что они как-то способствовали этому. Родителям следует объяснить, что развод — это решение взрослых, и дети не несут за него ответственности. Психологическая поддержка и открытое обсуждение чувств могут помочь детям осознать, что их эмоции нормальны и что они не виноваты в происходящем.
Читайте также:
Советы
СОВЕТ №1
Слушайте и поддерживайте детей. Важно создать атмосферу, в которой они могут открыто выражать свои чувства и переживания. Позвольте им говорить о своих эмоциях, не осуждая и не минимизируя их переживания.
СОВЕТ №2
Сохраняйте стабильность и рутину. Постарайтесь сохранить привычный распорядок дня для детей, чтобы они чувствовали себя в безопасности. Это может включать в себя регулярные занятия, время для игр и общения с друзьями.
СОВЕТ №3
Избегайте негативных комментариев о другом родителе. Дети должны чувствовать, что могут любить обоих родителей. Не позволяйте своим эмоциям влиять на их восприятие другого родителя, чтобы не создавать у них чувства вины или конфликта.
СОВЕТ №4
Обратитесь за профессиональной помощью, если это необходимо. Если вы заметили, что ваши дети испытывают трудности в адаптации после развода, не стесняйтесь обратиться к психологу или консультанту, который сможет помочь им справиться с эмоциями и стрессом.
